É nesse dia que tudo volta pra cima de mim.

Depois de 3 anos e varias tentativas de apagar, tudo continua ali, guardado e totalmente exposto pra mim. Levantei de manhã e nem se quer lembrava, mas não porque esqueci daquilo tudo e sim porque não lembrava de que dia era hoje. As lembranças ficam vindo toda hora, especialmente hoje elas vem e permanecem. Poderia deitar e apagar até o dia acabar, porém isso me traria profundos pesadelos. Tenho vergonha de mim quando coisas sobre você preenchem minha cabeça e me deixam sem vida, é como se me matasse por um dia. Eu sei que vai durar semanas.

Nunca vou esquecer daquilo sobre você não querer me magoar...tarde demais.

Um monte de sentimentos,

nenhum com uma solução. Nem todos eram problemas, mas precisavam de um fim. Não estou falando de amor dessa vez, e sim de sentimentos que não tem um nome certo. É aquele tipo de sentimento que te atinge no meio da tarde, te faz deitar na cama de barriga pra cima e pensar em coisas bobas. O mesmo que por diversas vezes te faz chorar sem um bom motivo. Uma coisa que te faz ter alteração de personalidade ou falsidade, como preferir! Sabe quando só de você pensar em alguém seu estômago se torce todo? mas quando encontra o tal alguém, tudo fica bem? Quer dizer,  você se sente ótima perto dela, mas seu corpo não. Isso não faz sentido nenhum. Ver uma pessoa caindo e ficar calado, mesmo sabendo que depois isso vai te gastar os ouvidos. Ter a opção de sair da cama e se divertir, mas chorar a tarde toda parecer melhor. Ajudar a pessoa mais falsa do mundo, pelo simples fato de achar que isso vai fazer ela mudar. Nunca muda. Deixar que te '' machuquem''  com palavras banais, quando você tem quase que uma barsa com ótimos argumentos para chama-la de inútil e insuportável. Um sentimento sem nome, ou qualquer outra coisa que te faz fazer coisas sem sentido algum.

Tento pensar que tudo mudou,

 mas a dor continua. Ninguém nunca vai conseguir entender, nem eu entendo. Do nada tudo volta como era antes, pequena ilusão!
Imaginação fertil demais talvez. São momentos que nunca vão voltar, mas de fato, lembranças permanecem. Tudo esta diferente, mas as recordações e a dor que elas me trazem vão ser eternas.

A verdade é que todos precisam de alguém,

nem que seja um alguém insuportavél.
Me lembro de tardes em que eu estava desanimada e você chegava, se sentava ao meu lado e deixava o silencio acabar. Você sempre me conheceu melhor do que ninguém, sabia que eu odiava que me interrogassem e logo em seguida dessem conselhos. Ficava por horas me acompanhando no quarto fechado, olhando pro nada, dizendo nada. Era tudo que eu precisava. Em vários momentos eu explodi com você, mas nunca me abandonou. Me protegia de um modo obcecado que eu na verdade nunca fiz por merecer. Você foi e é o melhor amigo que eu já tive, a unica pessoa no mundo capaz de entender todos os meus choramingos ao fim na noite.

Não vejo sentido

em começar uma coisa que tem fim. Depositar esperanças em um sentimento que por muitas vezes é solitário. Gostar de alguém pelo simples fato de não ser recíproco. Ah não ser que você seja masoquista e goste de sentir dor, porque ai eu entenderei.

De algum jeito,

escolhi sofrer. A dor era boa, queria ela só pra mim. Não era uma dor pura e fixa. Ela as vezes ia embora. Porque o final tinha que acontecer. Quando ela chegou diretamente em mim, acordei para realidade. Aconteceu quando eu não conseguia mais me conhecer. Ninguém percebeu. O lado ruim me cativou. Eu era um alguém que se detestava. Gosto do vazio e escuro, mas por diversas vezes me causa medo. Dor, tristeza faziam parte de mim. Era eu mesma.

Ninguém

vai ocupar seu lugar aqui. Eu não imagino que exista alguém que consiga me fazer feliz do jeito que você fez, foi único. Daquele ano só me lembro de coisas boas, até aconteceram coisas ruins, mas vamos dizer que você tem a borracha certa para apagá-las.